miércoles, 29 de junio de 2011

EL HOMBRE PROPONE...

... Y LA MUJER, TODO LO DESCOMPONE.

Ayer por la noche, teníamos idea de salir a dar una vuelta. Empieza a notarse el ambiente festivo, está la presentación de las cantineras, chicas que representan a varios barrios en un desfile, vamos, como las reinas de la fiesta y después fuegos artificiales.
Como esto es sobre las diez o más tarde, pues normalmente cenamos en casa y después cogemos la moto para subir al centro de la ciudad (de la que soy, no de la que vivo), y así no hay problema de aparcamiento. Comemos un heladito, vemos a las chicas y vueltita para casa que hoy hay que currar.
Pues bien, llego al mediodía a casa con un dolor de cabeza, de los inoportunos. Comer poco, espidifen y siesta. No se puede, alguien decide ponerse a taladrar en ese momento. Vuelta al trabajo, la cabeza igual. Media tarde, espidifen.
LLega la hora de salir de trabajar, mi cabeza no ha mejorado, llueve a cántaros, agotada es poco. Cancelada la salida.
A mi chico se le antoja coger unas hamburguesas. Vale, acepto, con tal de no tener que ponerme a preparar la cena...
Camino de casa, atasco (todos al centro), llueve, ventanillas cerradas, hamburguesas desprendiendo ese olor... puaj, me bajo, en el arcén, no importa! Lo echo todo(perdón por los detalles)
Llegamos a casa, por fin. Ceno, espidifen y siesta en el sofá. Son las nueve y media.
Ya no salimos, por supuesto. Pero es que ayer era día de. Osea, que tocaba según el cuadrante de mi chico y yo allí dormida en el sofá, creo que hasta roncaba!
Hoy me he levantado como una rosa. Sigue lloviendo para vuestra información (mierda!!!), y después tenemos comida familiar.
Mi chico esta mañana: - ay, como se te ocurra beber algo y se te ponga dolor de cabeza....
En fin.

PD.: quiero mandar un ruego al señor murphy y a doña migraña, que en mis vacaciones, por favor, por favor, se olviden de mi. Gracias.

martes, 28 de junio de 2011

PREMIO Y NUEVAS PAUTAS

Nereites me ha dado este premio:


Y para recibirlo tengo que contestar a la siguiente pregunta:

¿Por qué escribes tu blog?
Y aunque creo que ya lo he contado alguna vez, pues empecé a escribir el blog como desahogo. Siempre me ha gustado escribir, aunque hacía tiempo que no hacía nada ordenado. Cuando empecé a buscar el embarazo, me hice un archivo con la duración de los ciclos, síntomas, etc, que después de tanta desilusión abandoné y ahora mismo no tengo ni idea de donde está el pen donde lo había guardado.
Entonces buscando información por internet, di con varios foros y algunos blogs y terminé de decidirme. Así empecé un día, que estaba totalmente perdida, estaban haciéndonos pruebas en reproducción asistida y ya sabíamos el problema de mi chico. Como no encontré personas que entendieran bien lo que me estaba pasado, lo que sentía, todos los miedos que aparecían, descubrí que escribiéndolo me descargaba un poco y bueno, aquí estamos.

Tendría que ofrecer este premio, pero creo que ya lo tenéis todas. Si alguna no lo tenéis, pues os invito a que respondáis a la pregunta.

Y no, no hemos vuelto a tener consulta, pero mi chico está marcando las pautas de este ciclo (qué mono!)
Ya os dije que había empezado a tomar varios productos para mejor la calidad de su semen. A todo esto me ha añadido, sexo un día sí y un día no. Estamos todavía buscando a doña líbido, y claro, hay que tener en cuenta mis jaquecas,  que aparecen en cualquier momento, pero sobre todo en los más inoportunos.
Además, después de, no me deja levantarme al baño, mínimo media hora. Pero mejor, si es por la noche y me quedo dormida hasta la mañana siguiente. A pesar de que soy propensa a las cistitis, de momento vamos bien.
Hemos añadido a nuestra dieta, bueno, a la suya mejor dicho, frutas y hortalizas, sobre todo el tomate. No sé donde ha leído que fortalece los bichitos. Tendré que vigilarlo más, porque no sé dónde se me anda metiendo!
Y esto hasta el momento, cada día es una nueva sorpresa! No sé cuándo me toca la próxima regla, porque no tengo ni idea, si serán 28 o 40, así que estoy tranquila. Aunque con tanta relajación, me huelo que me va a venir en plenas vacaciones.
Y sí, el lunes salimos de viaje, ay qué poquito queda y qué ganas! Y como sois unas cotillas, un día de estos os cuento cuál es el plan.
Si alguna está cansada de la ola de calor, informo que aquí hoy está chispeando y estamos como a veinte grados. Estáis invitadas!

lunes, 27 de junio de 2011

BUENAS NOTICIAS (POR FIN)

Nooo, no estoy embarazada!
Pero, finalmente se han solucionado las cosas, y nos vamos de vacaciones!!
Y hoy estoy feliz! Se que os puedo volver locas y yo misma a veces pienso a veces que lo estoy. Un día lo veo todo negro negro, y al día siguiente me da el subidón.
Pero he pasado un fin de semana estupendo, relajada, ha hecho un tiempo fantástico y hemos disfrutado mucho. Hemos salido, hemos estado en la playa, hemos terminado de organizar las vacaciones.
Y hoy me encuentro bien. Mi jefe está de vacaciones, con lo que esto ayuda a mi relajación. Esta semana, además, son fiestas por aquí, así que el miércoles trabajo medio día y el jueves tengo fiesta.
Y aunque todavía no tengo el cuerpo para fiestas, escapo de las multitudes, aglomeraciones, ruidos, músicas, etc., celebraremos la comida familiar y disfrutaré de mis abuelos y de mi sobrinilla.
Este fin de semana nos hemos encontrado como antes, como cuando todo era más fácil y no nos preocupaba el monotema.
Ayer a la noche, después de pasar la tarde en la playa, recién duchados y agotados en el sofá, mi gordita allí con nosotros, y yo sentía paz, me sentía plena, tenía los dos seres más importantes de mi vida junto a mi.
Qué más puedo pedir? Efectivamente, se puede pedir más. Pero, esto me hace feliz.

viernes, 24 de junio de 2011

LA NOCHE MAGICA


Hace tres años, la víspera de San Juan, hacía tan buen tiempo, que después de trabajar decidimos ir a la playa. Aquí también se prenden las hogueras, aunque el tiempo no acompañe como en el mediterraneo, ni haya esa costumbre de ir a la playa a cenar.
Aquí se celebran en los centros de la ciudad. En concreto en mi ciudad, frente al ayuntamiento. El momento de prender la hoguera,  es el momento del inicio de las fiestas, que finalizan el día 1 de julio, y el día fuerte son el 29 y el 30. Bueno, que me desvío.
Nosotros que no somos muy fiesteros, y desde luego, este año menos que nunca, pues aquel año decidimos escaparnos de las multitudes y fuimos a la playa, con unos bocadillos, unos refrescos y sin prisa.
Ya he comentado alguna vez, que yo soy muy friolera, y es bastante difícil verme metida en el agua, a no ser en agosto con más de 30 grados, o cuando vamos de vacaciones a tierras más cálidas.
Pues aquel año, el ambiente estaba tranquilo, el sol todavía calentaba y decidimos bañarnos. El agua estaba buenísima. Después nos comimos los bocatas y mientras, veíamos a grupos de personas, pocas, empezando sus rituales al anochecer, hogueras, bailes, ropas blancas...
Aquel año, tras el baño, las cosas empezaron a mejorar. En menos de un mes me hicieron un contrato fijo, que no había conseguido hasta entonces, empezó a funcionar un tema laboral de mi chico y parecía que las cosas se ponían de nuestra parte. Entonces decidimos ir a buscar el bebé.
Claro está, que viendo el éxito obtenido, al año siguiente volvimos a la playa, pero ya a sabiendas, con la idea preparada de bañarnos y de observar los rituales. Ese año no fue tan agradable, el tiempo estaba un poco torcido, salí tiritando del agua y no entraba en calor aún habiendo llevado ropa para cambiarme. Y ese año las cosas no solo no se arreglaron, si no que se empezaron a estropear. La crisis empezó a azotar al negocio de mi chico, y dos meses después, nos derivaron a una clínica de reproducción asistida.
Este año, como la cosa ya estaba bastante fea, decidimos ir a bañarnos para, por un lado seguir la tradición y por otro, ver si conseguíamos que nuestra suerte mejorara un poco.
Pues ya el miércoles amaneció lloviendo y ayer continuó. Cuando salimos de trabajar, el termómetro marcaba unos 17 grados y, por supuesto, que ganas de bañarse ninguna. Nos acercamos a la playa, eso sí. No había nadie preparando rituales, mi chico insistió y metimos los pies. El saltó las siete olas.
Así que nuestra pequeña y personal tradición se ha ido al garete.
Esta no ha sido una buena semana. Mi chico tiene problemas en el trabajo, creo que ya sabéis que es autónomo y la crisis no perdona. Encima, nuestras vacaciones están a punto de arruinarse, aún teniendo todo organizado y reservado. Yo sigo con lo mío, que es lo mismo de siempre, pero no termino de levantar cabeza. Y mi chico está un poco de bajoncillo así que el ambiente es tirando a triste.
Terminé el día con jaqueca y creo que a eso de las diez y media estábamos en la cama.
Hoy el sol se ha dignado a visitarnos, y pinta que va a hacer calor.
Pido al señor Murphy, que abandone a las chicas blogueras, por el amor de Dios!
BUEN FINDE!!

miércoles, 22 de junio de 2011

LA ESPERANZA ES...

lo último que se pierde.
En esas está mi chico, que se ha empeñado en que este verano me deja embarazada. Al día siguiente de recibir el negativo, se enfrascó en una búsqueda de artículos varios para mejorar la calidad de sus bichitos. Así que en ello está, tomanda maca, omega 3, vitaminas y no sé cuántas historias más. El dice que mucha más mierda me he metido yo en el cuerpo, y que mal no le puede hacer.
Claro que, a no ser que se de el caso de que la blanca paloma vuelva a actuar, y dudo que lo haga en los tiempos que corren, pues para conseguir embarazo hay que darle alegrías al cuerpo.
Y bueno, desde que empezó el tema tratamientos, mi vida sexual se ha reducido a la mínima expresión. La líbido ha descendido a límites insospechados para mi. Y vamos, que me cuesta ponerme en marcha.
Entonces, me hace sentir egoísta, porque él se empeña y lo intenta de todas las maneras posibles. Hasta ahora ha respetado(ahora también no penséis), porque claro, según él bastante tenía yo con las inyecciones, los "cacahuetes" y todas esas historias.
Pero ahora que estoy limpia, pues aquello tampoco se anima. Y siento que le estoy defraudando. Porque de qué le puede servir todas esas historias que toma, si...
Bueno, me cuesta, que esto es muy íntimo, pero es que ha llegado la tercera.
Sí, ayer, que tuvimos un día de mierda (perdón por mi vocabulario), ya empezó torcido por la mañana, y la cosa fue empeorando según pasaban las horas. Cuando fui a buscarle al trabajo, se estropeó el ordenador y salimos de allí hora y media más tarde.
Pero el día no había terminado ahí. Fuimos a tomar una cervecita para relajarnos, que hacía bueno aunque ya era muy tarde para sacar las bicis y nos encontramos con su amigo y su mujer. De ésta ya os he hablado alguna vez que no la aguanto. Simple y absurda, es mi definición de ella.
Pues bien, como decía, es la tercera, está embarazada.
Y no, lo siento, no me pude alegrar. Y me siento egoista, pero es que es tan ... aaaajjjjjj.
Total, que como estábamos medio en shock, y mi chico no tenía el día, se dejó liar y quedamos a cenar el viernes.
Pero chico, haberle dicho que teníamos cena!
Cuando por fin nos despedimos:
mi chico - vaya, la noticia que nos faltaba para terminar el día.
yo - sí, buf, a la siguiente que me diga que está embarazada...
los dos, a la vez, ay qué compenetrados estamos - le pego una patada en la barriga y hala, ya no lo estás!!
No penséis que soy tan agresiva, ni nada de esto eh? Pero era para quitarle hierro al asunto, que estaba viendo yo que al final, terminábamos llorando los dos en casa, y a punto estuve, por cierto. Así que anoche tampoco hubo tema. En fin.
Y esta mañana mientras me duchaba, me he acordado de esta canción, que en su día animó mis días de angustias y que me hace recordar que de peores he salido.

http://www.youtube.com/watch?v=dEO5dfEyGk0&feature=related

Bueno, no he sido capaz de colgar el vídeo. Pero os dejo el enlace.

lunes, 20 de junio de 2011

SIEMPRE OS QUEDA ADOPTAR

Esta es una de las frases que más he oído estos últimos días. Supongo que la gente considera que así anima, intenta demostrar que siempre hay una opción y que todo no se acaba aquí. Ya he comentado alguna otra vez, la habilidad que tiene la gente para hacer comentarios desafortunados. Y aunque es una posibilidad que está ahí, creo que es demasiado pronto para pensar en esto. He pasado mi primera FIV-ICSI con resultado negativo. Todavía me quedan tres embrioncitos congelados, para una segunda oportunidad. Y todavía me queda algo de fuerza para un segundo tratamiento, teniendo en cuenta que la respuesta de mis ovarios ha sido buena en todo momento y no he sufrido ninguna reacción extraña a la medicación.
Como este comentario venía principalmente de gente muy cercana, me dolía especialmente. Porque yo lo veo como que piensan que no voy a tener suerte y que el embarazo no va a llegar nunca.
Y aunque hasta el momento nunca habíamos hablado de esto, yo ni me lo había planteado, mi chico después del negativo sacó el tema.
Sinceramente, no me veo preparada para la adopción. No sé qué va a ocurrir más adelante, no sé si conseguiré un embarazo, después de cuántos tratamientos será en caso de que sea, ni en qué momento voy a decir basta, voy a parar o mi cuerpo va a suplicar un descanso.
Pero después del disgusto del negativo, hemos retomado el tema con naturalidad y volvemos a hablar del siguiente intento con ilusión y esperanza.
Ya tengo claro que me someteré al menos a otro tratamiento. Después de transferirme los congeladitos que quedan, si no sale bien, vuelvo a la carga. No me dan miedo ya los pinchazos. No se me hizo tan duro, excepto lo de cumplir el horario a rajatabla, que más de una mentirijilla hemos tenido que soltar para estar a la hora en casa. Y quitando el cansancio que me produjeron mis veintiséis foliculos, no tuve ningún efecto secundario más que el dormir como un lirón.
Y no estoy preparada para la adopción por los siguientes motivos. Ahora después de haberlo meditado bien, ya sin la pataleta ni el disgusto de la pasada semana.
En primer lugar no me siento preparada, admiro profundamente a las personas que se deciden a adoptar. Yo creo que no soportaría pasar por trámites tan duros, test psicológicos, asistentes sociales evaluando si somos una pareja estable, vigilando nuestro modo de vida, nuestros ingresos... Esto además, me cabrea profundamente. Porque la gente que se decide a adoptar, no siempre lo hace por no poder tener hijos biológicos, si no por hacer una buena labor, sacar a esos niños de donde se encuentren, centros de menores, orfanatos en países tercermundistas. Y vemos todos los días casos de padres que no merecerían serlo, que maltratan a sus hijos, los violan o dejan que otros lo hagan. Y aun habiendo denuncias a los servicios sociales, nadie hace nada. Qué test psicológicos ha pasado la madre de una niña de ocho años que ha muerte este fin de semana apaleada por ella y su pareja?
El tiempo también me hecha bastante para atrás. No sé de cuánto tiempo estamos hablando. Pero he leído de gente que espera tres o cuatro años. No es lo mismo recibir ahora un niño, que comenzar los trámites y cuando te aprueben esperar. Me pondría fácil en los 45 años y para mí esto es un impedimento.
Hablo siempre a nivel personal, son mis opiniones y mis razonamientos e insisto, admiro a la gente que se ha decidido por la adopción.
Y lo que más me hecha para atrás, sin duda alguna, es que creo que nunca llegaría a ser hijo mío del todo. Yo quiero ser madre, pero quiero sentir qué es ser madre. Quiero ver un positivo en una prueba de embarazo, quiero oir los latidos en mi primera ecografía. Quiero sentir sus pataditas, los mareos, las nauseas. Quiero ver como engorda mi barriga, o el resto del cuerpo. Y quiero parirlo. Sí, hasta ahora esto me daba pánico, pero quiero saber lo que es dar a luz a una nueva vida.
Por aquí que hay bastantes niñas chinas adoptadas, se están abriendo escuelas para aprender el idioma, y que ellas conozcan sus orígenes, que siempre saben de donde vienen, incluso se les mantiene su nombre aunque se les añade uno de aquí para hacerlo más fácil.
Yo no soportaría, que aún siendo español, cuando cumpliera los dieciocho años, decidiera salir a buscar sus orígenes, su familia o incluso su madre biológica. Esto me partiría el alma. Es por esto por lo que pienso que nunca sería totalmente mi hijo y que estaría siempre sufriendo por cuando llegara ese momento.
Mi "ideal" de adopción es ocultarle toda la vida que es adoptado. Que se integrara totalmente con nosotros y crear una familia. Pero esto hoy en día es muy difícil. Para empezar mi chico no estaría de acuerdo. Además, tendríamos que adoptar en España o un país europeo, y esto debe ser aún mucho más difícil. Y además hoy hay demasiada información y muy fácil de conseguir.
Así que, insisto en que no sé lo que me va a deparar la vida, ya que hace unos años no me veía siendo madre, después juré que nunca me sometería a tratamientos y ahora estoy metida de lleno en ellos. Pero en principio, para mí la adopción no es una opción.

viernes, 17 de junio de 2011

YA PASÓ UNA SEMANA

Parece que ha pasado una eternidad. Que no era yo la que estaba sufriendo y llorando por las esquinas. La que necesitaba más que nunca ese abrazo, esa comprensión, esa fuerza que me desaparecía.
Por cabezonería, la llamada de la doctora me pilló en el coche. Mi chico quería irse a casa a esperar, pero me habían dicho que llamarían sobre la una y yo no quería estar en casa, me parecía una tortura pensar en estar cuatro horas sin saber qué hacer, pendientes del teléfono, nerviosos y angustiados.
Así que aprovechamos y bajamos a San Sebastián, nos dimos un paseíllo y nos tomamos un café.
Eran ya casi las once cuando decidimos volver a casa. Y un par de minutos después de sacar el coche del parking, sonó el teléfono.
En cuanto descolgué, yo ya sabía que era negativo. Demasiadas vueltas. No sé cómo contarán los positivos, si también darán esos rodeos. Pero fue algo como esto:
- Buenos días, Trax? (bueno, dijo mi nombre real)
- Sí, soy yo.
-Soy la Doctora XXX de la Clínica XXX, y te llamo porque has estado esta mañana haciéndote unos análisis ( a ver, ya sé quién eres, espero tu llamada y ya sé que me he ido a sacar sangre, me lo cuentas ya??) El resultado es negativo.
- Vaya, -esto me dio tiempo a decir. Y ella continuó:
- La ventaja de la prueba en sangre es ..bla, bla, bla, bla - esto era lo que yo entendía. Como puede ponerse a explicarme las ventajas de la beta en sangre, que me acaba de dar un negativo!! no tienes sensibilidad o que?? Sí, la ciencia ha avanzado un montón, pero me quieres decir YA lo que tengo que hacer y dejarme seguir con mi vida???
Por supuesto todo esto lo pensaba en mi cabeza mientra ella hablaba, no os penséis que soy así!!
Y entonces conseguí decir: - Perdona, es que voy en el coche y no te oigo bien.
Y sigue: - decía, que la ventaja de la prueba en sangre es que es definitiva, en orina puede haber errores, pero aquí puede dar cincuenta y pico o ciento y pico, y es claro. O cero, y es muy claro.
Vale, decía al principio que ya ha pasado una semana y que parece que yo no he vivido esto. Pero sigo sin entender a qué demonios venía esta explicación. Ya sé que la prueba en sangre es fiable y que he dado cero, pero crees que así me consuelas algo? Crees que voy a ir mañana a por un test pensando que os habéis equivocado?
Yo decía algo así, como "bueno, vale, de acuerdo", porque no alcanzaba a más.
Y como yo no decía nada, ya me explicó que tenía que dejar toda la medicación, que en seis días o así tendría la primera regla "falsa" y que para la segunda, volviera a llamar e iriamos a por los otros, que todavía te quedan tres. Vale, esta información también sobra porque ya lo sé.
Volví todo el camino controlando en el coche, lloraba pero controlaba. Era como si alguien pudiera verme. Pensaba en que mi chico iba conduciendo y mejor que no viera que yo me hundía. Además, todavía había que llegar a casa y a mi enseguida se me hinchan los ojos y no quería encontrarme con alguien en el barrio y que me vieran así.
LLegamos a casa, por fin pudimos abrazarnos. Mi gatita miraba con ojos tristes, sabía que mami estaba mal. Echaba unos maulliditos suaves y no se atrevía a acercarse.
Una vez soltado el primer lastre, le dije a mi chico:
-Tengo que encender el ordenador.
Se quedó ojiplático. Creo que por un momento pensó que me estaba volviendo loca!
-Es que tengo un blog - sonreí - es un blog secreto. Pero todos están esperando las noticias. Yo no quiero que tú lo leas, vale?
Se marchó sin preguntar más, escribí, y me di cuenta que cada vez quedan menos secretos.

Buen finde!!

jueves, 16 de junio de 2011

PARA MARTA

Marta era una niña muy esperada. Sería la pequeña de una gran saga. En realidad se esperaba un chico pero nació ella. Marta nació muy pequeñita, era un pellejito, con el pelo negro y tieso. Sus ojitos rasgados y las manos largas. Desde ese momento Marta fue la niña especial de todos. Marta es una niña alegre y cariñosa. Le encanta besar y achuchar. Marta es una niña coqueta y presumida. Es inquieta y comilona. Marta es una niña con una sonrisa preciosa y continua en su cara. Marta fue aprendiendo a buen ritmo. Marta lee, escribe, suma y resta. Marta toca el piano también. Hace un tiempecito que empezó a montar a caballo y le encanta. Marta es una luz para todos nosotros, una esperanza, un ejemplo de lucha, un baño de humildad. Marta siempre nos saca una sonrisa. Es la reina de la casa y la niña de mis ojos. Hoy Marta cumple 15 años. Marta es mi primita y tiene Síndrome de Down. Ella merece hoy mi homenaje y le ofrezco este premio:


Este premio que me han entregado mamá de parrulín y Faith, y que sin duda no merezco, aunque agradezco profundamente. Y como considero que hay gente que lo merece mucho más que yo, paso a ofrecéroslo. Esta vez me voy a mojar!!

TC porque fue el primer blog que descubrí, porque la admiro profundamente, porque nos entendemos y estamos pasando por lo mismo.
mama mimosa porque siempre tiene una palabra de ánimo y de apoyo, porque estamos en la misma lucha aunque de distinta manera.
Mamá de parrullín porque siempre me saca una sonrisa, porque tiene un cielo de niño al que adoro sin conocer, y aunque se que ya lo tiene, considero que lo merece una y mil veces.
Juliette porque es un cielo, es muy sensible, y porque entiendo por lo que está pasando.
Anuda, porque siempre está ahí y porque hace una recetas deliciosas.

Querría daróslo a todas, pero me eternizaría! Así os lo vais pasando y hacéis algo vosotras también eh? Pero nuevamente gracias, GRACIAS, a todas por estar ahí.

miércoles, 15 de junio de 2011

HA SALIDO EL SOL

Tengo un montón de ideas en la cabeza, un poco liadas y que iré contando poco a poco.
Pero lo primero de todo, quiero pedir disculpas. Porque yo no soy así, porque a mí no me gusta ser así. Me considero una chica optimista y positiva, que siempre consigue salir de los problemas y los golpes con una sonrisa y siempre consigo sacar la parte buena de todo.
Es cierto, que en el momento que decidí empezar este blog, era para desahogar, para sacar todas esas cosas que me atormentaban, que me hacían daño, que me enfadaban o que no entendía. Pero no quería que quedara un blog tan triste. Cuando ya casi tenía decidido darle un cambio de imagen, otra vez el negativo me lo impidió. Y sigue siendo un blog oscuro, con lluvia, con mucho miedo e incertidumbres.
Pero poco a poco, día a día me voy encontrando mejor. Ha salido el sol por fin, y esto me ayuda un montón. Es increíble lo que me influye el clima, cada día estoy más convencida de que me he equivocado, que no vivo en lugar adecuado para mi. Vivir en el norte cuando la lluvia te produce tristeza y melancolía, cuando mi termostato corporal va cinco grados por debajo del resto, pues sin duda es un error, pero es lo que me ha tocado.
Y estoy mejor también gracias a vosotras. Estos días he estado un poco ausente, no he contestado a vuestros comentarios ni he dejado ningún comentario en vuestros blogs, aunque los he leido todos. Pero mi neurona estaba un poco floja todavía, y no quería dejar comentarios tristes o desafortunados. Además, cada vez que leía los vuestros, hoy todavía, me emociono.
Me habéis ayudado un montón, sin consejos gratuitos, sin pedir nada a cambio, simplemente estando y enviando vuestras energías, vuestro cariño. Otro día comentaré también la manera de "animar" que han tenido algunas personas de mi entorno.
Es increíble lo pendiente que habéis estado de mi. Un dato significativo, que descubrí ayer, es que en el último mes el blog ha tenido la mitad de visitas que toda mi andadura. Y que la entrada más visitada, por mucho, y más comentada ha sido la del negativo (eh! morbosillas!!) Esto me demuestra que estabáis pendientes de mi realmente, que no lo decías por decir.
Bueno, que está quedando una entrada muy chunga y no quiero. Que estoy bien, me encuentro fuerte, vuelvo a sonreir, a comer y a dormir, después de cuatro días de horribles pesadillas. Y que tengo otra oportunidad, que la voy a aprovechar. Pero sobre todo voy a disfrutar de lo bueno que me ofrece la vida. Mi chico, mi familia y vosotras.

PD: Espero se vayan solucionando los problemas con blogger, pero por favor, las que escribís como anónimas, dejad vuestro nombre, vale? Gracias ;-)

lunes, 13 de junio de 2011

OPERACION PUESTA EN FORMA

Ha sido un fin de semana muy duro e intenso. El viernes, al contrario de lo que esperaba, fue el peor de los días. El jueves después del disgusto, pasamos la tarde tranquilos. Estábamos juntos, en casa, charlando y tranquilos.
Pero el viernes fue un día horrible. No podía controlarlo, me echaba a llorar por todas partes. Era el día después, el día que había que enfrentarse a todo, tenía que volver al trabajo sin fuerzas, tenía que hablar con la gente que estaba pendiente de una respuesta. Tenía que explicar y no tenía palabras. Suerte que mi jefe se ausentó toda la mañana porque yo parecía Maria Magdalena, y no podía parar, no había consuelo.
Cuando llegué a casa ya lo solté del todo. Sobra decir que mi chico estuvo más que a la altura. Estuvo paciente esperando que lo soltara, me escuchó, me abrazó, me tranquilizó, incluso bromeaba para calmar un poco el tema. Me vino estupendo, la verdad, y aunque todavía no estoy al cien por cien, ese desahogo del viernes al mediodía, me hizo sacar muchas cosas y descubrir muchas otras.
Hemos sacado varias conclusiones, pero básicamente, que nos habíamos ilusionado en exceso. Hablábamos y actuábamos como si ya estuviera todo hecho, como si ya estuviera embarazada. Y sí, sabíamos que no era fácil, que solo hay un 30 por ciento de posibilidades, pero nos aferramos a eso.
Yo pensaba que lo llevaba bien, que tenía asumidas las dos opciones, y al igual que vosotras me comentabáis lo bien que lo llevaba, mi chico estaba muy sorprendido de verme tan tranquila y relajada. Entonces el nervioso era él. Pero mi estabilidad emocional estaba pendiente de un hilo como se ha demostrado, y nunca pensé que un negativo podría doler tanto y tan dentro.
Mi chico llevaba un par de días antes de la beta bastante preocupado, callado y nervioso. Sin embargo, al recibir el negativo se vino arriba, era como si sus sospechas se confirmaran y entonces, volvíamos al rol habitual, yo la débil y él el fuerte.
El me ha hecho saber que lo único que quiere es que yo no sufra, que si hay que seguir se sigue, que yo voy a decidir por donde, cuánto y hasta cuando. Que el va a estar ahí siempre, que mientras haya dinero lo invertiremos en esto, que sabe que al final lo conseguiremos, que ya hemos dado un pasito más y ya estamos un pasito más cerca y que si hace falta un donante o incluso una adopción, pues está preparado para todo.
Yo no puedo decidir ahora nada. Solo sé que nos queda otra oportunidad, pero hoy por hoy no tengo mucha esperanza. Aunque sé que esto se pasará y sé también que seguiremos luchando. Probablemente me toque volver a pasar por los pinchazos, pero bueno, ya les cogí el truco!
Así que, como de momento hay que esperar dos reglas, pues hemos decidido que nos vamos de vacaciones. En un par de semanas salimos hacia el sur, sol, playa y descanso, sobre todo emocional.
Y estos días también estamos haciendo cambios en nuestras vidas. Todo giraba en torno al mismo tema, no hacer esto por si acaso, dejar esto por si acaso, no me apunto a esto para luego dejarlo... Así que el sábado nos fuimos de compras, ropita fresca para las vacaciones, cremas y potingues varios, para ponerse morena, para acelerar el bronceado, para reafirmar, para la piel de naranja.... Bueno, todo esto que no tomaba por si acaso. Hemos desempolvado la bici y ya hemos empezado con la operación puesta en forma.
Quitarme del cuerpo el exceso de hormonas y del alma este dolor.

viernes, 10 de junio de 2011

AL DIA SIGUIENTE

Quiero que se acabe ya esta pesadilla. Quiero despertar. No sé en qué momento alguien o algo decidió que mi vida sería tan difícil. ¿Es que no he sufrido ya lo suficiente? ¿Por qué son todas las espinas para unas y todas las rosas para otras? Jamás pensé que esto fuera a ser tan duro y tan doloroso. Sé que me repondré. Pero creo que tengo derecho a pataleta. Ya está bien de ser la fuerte, de poder con todo y de aguantar todo. Me duele el alma. ¿Y si jamás se me da la oportunidad de sentir una vida en mi vientre? ¿Tan mal lo he hecho?
Quiero agradecer a todas y a cada una de vosotras todos vuestros comentarios. Sabía que estaríais ahí. Os sentía tan cerca. Siento no haber podido dar mejores noticias. Estuve toda la tarde intentando entrar a leeros pero no fui capaz. Esta mañana igual. Al final he sacado fuerzas, sabiendo cual sería el resultado. Me he derrumbado. Pero me habéis emocionado, me habéis hecho sentir especial. Aunque duele. Yo no quiero ser especial, quiere ser una más. GRACIAS, MIL GRACIAS.

jueves, 9 de junio de 2011

NO ENTIENDO POR QUÉ

Tiene que ser todo tan difícil (me perdone el señor mourinho por robarle la frase)
NEGATIVO.
Me gustaría detallar algo más, pero no puedo.
Quizá mañana.

martes, 7 de junio de 2011

PREMIO Y DEMÁS

Hoy ya estoy con el no. Creo que están pudiendo conmigo tantos días de espera. Casi le hago parar a mi chico en la farmacia para comprar un test, pero he decidido que no, que mejor esperar que ya hemos asumido que el disgusto será el día 9. Ahora gana mi demonio a mi ángel, pero tengo las mismas teorías para uno que para otro: ninguna. No tengo síntomas, ni de regla ni de nada, ni me encuentro mal ni bien. Ni he manchado ni nada. Pero supongo que el miedo después de doce días ya está haciendo mella en mí. Sigo charlando con mis monitos a cada rato, les digo que manden una señal a mami de que están ahí, pero vamos, ni p... caso me hacen!
Siempre había pensado en cómo daría la noticia a mi chico. Y siempre había imaginado dándole una sorpresa, haciéndome el test en solitario y en secreto y llegar a la hora de comer o de cenar con unos patuquitos para decírselo. Fueron meses y meses haciéndome el test en secreto, cuánto dinero gastado y cuántas desilusiones! Cuando empezamos con el tratamiento, pensé que el día que nos llamaran, haría lo mismo, aunque sin test, le entregaría los patuquitos, tengo una tienda de ropa de niños debajo de mi oficina, así que bajaría corriendo antes de que viniera a buscarme y los compraría. Finalmente, hemos decidido recibir la noticia juntos. Así que pondré el altavoz en el móvil, y escucharemos a la vez. Se ha terminado con todo el romanticismo!

Bueno, y dado el parte de hoy, pettro me ha entregado el siguiente premio:




Y para recibirlo tengo que contestar a las siguientes preguntas:

1- Si pudieras elegir con quien salir, con quien lo harías ¿con tu pareja/marido/novio/churri/lo que sea, o con tus amigas?

Desayunos, cafés y meriendas elijo a mis amigas, y para salir a cenar y/o fiesta, a mi chico.

2- Venga va, cuéntanos un secreto, algo que nadie sepa, o muy poca gente, ok?

Bueno, va, tengo un blog, jeje. Ya sé que aquí no es ningún secreto, pero nadie, nadie de mi entorno lo sabe.

3-¿Alguna vez te has arrepentido de algo?¿Dinos el que y por qué?

Me arrepiento de haber corrido tanto en mi vida. De haber metido la quinta siendo aún muy joven y no haber disfrutado un poco más de viajar, salir, estudiar...

4-¿Que es lo más asqueroso que has comido y por que?

Pues no recuerdo nada especialmente asqueroso, aunque sí que me gusta probarlo todo, ir a restaurantes exóticos, comer comida de otros países.

5-¿Sientes envidia, o no gastas de eso?, y si es que sí, ¿de qué o quién y por qué?

No me considero muy envidiosa, pero ahora sí, de todas las embarazadas, las barriguitas, las chicas que veo tirando de sus carritos y de esas que quedan a la primera y no saben lo que es la progesterona, el estradiol, el procrin o nisiquiera dónde tenemos el útero!

6-¿Tienes o has tenido algún vicio del que no te sientes orgullosa?

El tabaco. Ahora ya no fumo, empecé con 16 años y a los 24 o 25 lo dejé, estuve cuatro años sin fumar y recaí. Entonces cada vez que me encendía un cigarro me decía a mi misma "eres tonta". Ahora ya llevo dos años sin probarlo y esta vez no recaigo, no, no y no.

7-¿Alguna vez te has emborrachado, llegado a casa, puesto el pijama y metido en la cama sin saber cómo?

Intentaba llegar a casa cuando ya lo peor hubiera pasado, mi madre es de las que esperaba despierta! Solo una vez me pillé una que no me acuerdo de media noche. Pero aún así, ya llegué a casa en mejores condiciones.

Bueno, pues ya está. Ahora me tocaría pasarlo pero creo que ya lo tenéis todas o casi todas. Invito a la que no lo tenga a responder a las preguntas y así la conocemos un poco más.(como me escaqueo eh?)

lunes, 6 de junio de 2011

SEGUNDA PRUEBA

El viernes teníamos cena con unos amigos, I y C. Hace tiempo que habíamos reservado ya el restaurante, puesto que es un sitio muy concurrido, y es imposible ir sin reservar.
Y esa misma mañana nos enteramos que C. está embarazada.
Tengo que reconocer que esta vez no me ha sentado tan bien ni me puse tan contenta. Ellos tienen una nena que todavía no ha hecho los dos añitos. Y alguna vez hablando con C, me comentó que para final del verano irían a buscar el segundo.
Resulta que hace cosa de mes y medio falleció la abuela de I, así que suspendieron las vacaciones que tenían previstas. Y ya que estaban por aquí, se dedicaron a quererse y dieron en la diana.
Me siento mal al no poder alegrarme al cien por cien. Es una madre estupenda y adora a su niña y ahora también está muy emocionada. Pero al menos, podía haber esperado un poco para darnos la noticia. Está solo de seis semanas y ya sabe que nosotros estamos de tratamiento, no sé, igual es pataleta mía.
Y a mi chico le dió el bajón. Considera que él no funciona, pero cree que entonces no será tan difícil, después del tratamiento que me han hecho, que se queden ahí los monitos (sí, finalmente se han quedado con monitos), si otros con tener un par de contactos se quedan a la primera.
Intenté darle todas las explicaciones posibles sobre el tratamiento y todas las posibilidades, incluso el negativo y que es lo que nos ha tocado, que tenemos otras cosas, no sé, era por consolarle.
Ya para la noche habíamos hablado y descargado y fuimos con la mejor de nuestras sonrisas. Lo pasamos muy bien. Y ella estuvo muy discreta. No es de las que están todo el rato hablando de ella y su embarazo aunque ya llegó un momento que estaba cansada e incómoda y nos retiramos.
Bueno, y ahora que me he desahogado, estamos ya en el día once post-tranferencia. Y me sigo sintiendo genial. Claro, que me viene ahora a la cabeza, que el doctor me dijo que con la progesterona y los congelados, no hay regla. Así que si no hay regla, no tengo síntomas de regla. Entonces es probable que no hayan enganchado los monitos, pero no sienta nada.
Hoy ya estoy un poquito más nerviosa, se acerca ya el día! Pero creo que estoy preparada para positivo, claro pero también para el negativo. Cuando pienso, y visualizo el momento llamada, siempre pienso en que me van a decir, "enhorabuena, estás embarazada". Y entonces se asoma a mi oreja izquierda mi demonio, y me dice que no, que ha sido negativo, lo siento.
Por las noches sí que noto unos pinchacitos, pero creo que son psicosomáticos.
Y no me canso de hablarles y hablarles. Pero esto también me da miedo, mira que si se piensan que mami es una pesada y deciden largarse!
Mi chico está mucho peor que yo. Finalmente he cogido fiesta el jueves. El quiere que cuando llegue la noticia estemos juntos y en casa.

viernes, 3 de junio de 2011

CHICOS TIERNOS

Ayer, en el coche de vuelta del trabajo, nos encontramos un atasco horrible.
De repente, mi chico me pone la mano en la barriga, sin decir nada. Le miro, me pone la mano en un pecho (sin lujuria eh?) y entonces me pregunta:
- Han crecido?
Y yo: - no.
El: - tendrían que crecer?
Yo: - Pues no lo sé, no creo.
El: - y te has mareado o algo?
Yo: - no, por? tendría que marearme?
El: - es que estoy esperando el momento que te pongas mala, te marees y vomites. Entonces ya será.
Yo: - mi amor, todavía es pronto, hasta después de la falta no se suelen empezar a notar los síntomas.
El: - vale.

Vease que en ningún momento nombra embarazo, posible embarazo, pequeñines ni cosas de esas. Pero, de repente me he visto yo tranquilizándole a él. Increíble! Yo era antes la histérica, jeje.

Yo siempre he pensado que las cosas ocurren por algo. Que si algo malo sucede, algo mejor me está esperando. Así cuando me separé, me di cuenta, después del duelo, claro, que lo mejor estaba por venir. Igual con perder algún trabajo interesante o cualquier otro disgustillo que me haya podido llevar.
Pero cuando nos dieron la noticia en la clínica, no le veía ninguna explicación a esto. Por qué ocurre esto? No he sufrido ya bastante? Qué cosas buenas puedo sacar de esta experiencia?
Pues ahora, con el tiempo, me he dado cuenta que sí. Todavía no tengo mi positivo, y no sé si lo conseguiré. Pero he conseguido sacar la parte más tierna de mi chico. En ocasiones he dudado que él pudiera estar a la altura en momentos duros, por su frialdad. Pensaba incluso que me dijo que sí a buscar niños para que me callara, y le dejara en paz y que jamás se implicaría, que sería mi problema.
Y, afortunadamente, he descubierto que estaba muy equivocada. Tengo a mi lado una persona maravillosa, que se preocupa, se implica y me adora. Además, de que tiene sus sentimientos, cada vez menos escondidos. Es un estupendo compañero de viaje para esta vida dura, con o sin niños.
Así que esta lotería ya la he ganado.
Buen finde!!

jueves, 2 de junio de 2011

7º DIA POST TRANSFER

Ha pasado una semana. Y me ha pasado volando! Esto sí que no me lo esperaba. He intentado estar ocupada, y la verdad que me ha venido muy bien.
Estoy tranquila. Tenía miedo al momento beta espera, porque lo que peor he llevado desde que estoy en tratamiento han sido los momentos de espera. Pero la verdad que lo estoy llevando muy bien, porque ya sé que el trabajo está hecho y ahora ya no depende de mi, ni de nadie. Bueno, sí, de que los pingüinitos consideren que se está bien a gustito ahí dentro.
Sintomas? Pues ninguno. Pero sigo pensando que es pronto. En caso de tener algún síntoma de embarazo, supongo yo que sería los últimos días, que el nivel hormonal sería bastante más alto, o suficiente para salir en la beta y que quizá pueda hacerme pasar un mal rato de bajada de tensión o mareo o nausea. Pero todo esto son suposiciones mías. Porque teniendo en cuenta que mis últimos ciclos han sido de cuarenta días, y aunque éste estoy controlada por medicación, la beta será el 28 de mi ciclo, así que no espero ningún síntoma.
Por lo demás, nisiquiera la progesterona me está sentando mal. No me siento hinchada, los pechos no me duelen y la cabeza a parte del super dolor del lunes, no ha vuelto a dar guerra.
Lo único reseñable, por querer sacar algo, es que anoche tenía un pequeño dolor en el útero y destemple. Tenía frío como de dentro, como cuando da la fiebre. Pero tampoco le di mayor importancia, porque soy muy friolera y la temperatura ha bajado estos días entre quince y veinte grados con respecto a la semana pasada. Si le añadimos que estamos ya con ropa de primavera y no para de llover, pues como para no tener frio!
A pesar de todo esto, no he perdido la esperanza todavía. Esto es un cara o cruz, no hay una manera de saber que todo va bien o no, hasta el día de la prueba. El cuerpo, que es tan sabio para algunas cosas, tenía que haber creado un indicador de embarazo. Por ejemplo, que el ombligo se pusiera verde si has acertado y rojo si no. Así nuestras vidas serían mucho más tranquilas, no sufriríamos en buscar síntomas, en hacernos test de embarazo o en estar quince días sin hasta que bajara la regla, en fin.
No os voy a negar que a veces me dan ganas de bajar a comprar un test, pero todavía gana mi parte racional y me doy cuenta que no merecería la pena.
Mientras, me gusta la sensación de pensar que tengo a mis peques conmigo. Les hablo cada noche para que se queden un poquito más, así como nueve meses.
Espero que sean obedientes y hagan caso a su mamá.